Sampai detik
aku nulis semua kata-kata ini buat lelaki yang sekarang aku uda tau
kehinaannya, sebenarnya masih banyak yang ingin ku tulis tentangnya dan tentang
sayang yang gak ada tandingannya buat dia. Tapi kali ini, detik ini, tulisan-tulisan ini terpaksa harus berhenti untuk kuhadiahkan
padanya. Harus berhenti. Keberhentian itu tak lagi peduli dengan jarak yang
mungkin tak akan berhingga lagi diantara
kita, tak peduli lagi dengan cinta yang masih kupunya. Keberhentian tulisan
ini, berarti keberhentian jalan yang ku pilih untuk mencintaimu karena untuk
pertama kali akan kuberhentikan cintaku. Aku berhenti mencintaimu aku berhenti,
gak akan lagi. Sekarang, itu yang perlu kau tau.
Ntah lah, aku
terus-terus tak punya diksi untuk deskripsikan persaanku yang sudah benar-benar
hancur. Jika kemarin-kemarin hatiku
sudah tak berbentuk lagi, sekarang mungkin hatiku sudah binasa. Karena sejak
aku tau bagaimana kau dibelakangku, sejak aku tau ternyata kau seperti itu, aku
hanya bisa terdiam. Aku lelah, benar-benar lelah.
Aku
benar-benar tak tau lagi harus bilang apa. Aku tak tau lagi harus berbuat apa.
Aku benar-benar tak percaya kalau ternyata cowok yang ku sayang sampek sejauh
itu tak lebih dari yang diluaran sana. Aku tak percaya sama semua sifatmu yang
seperti itu hingga aku harap semua itu dusta. Aku harap semua itu tak nyata.
Tapi aku tak bisa lari dari kenyataan. Aku tak punya lagi kata untuk
mencitrakan kau itu lelaki semacam apa.
Aku memang
wanita yang pantas ditertawakan karena terlalu bodoh sebodoh itu. Berkali-kali
kehancuran hati itu aku tetap tak menyerah untuk mengasihi. Hingga sampai saat
ini ketika ku tau semuanya tentangmu, aku memang pantas ditertawakan dan aku
mentertawakan diri ku sendiri akan semuanya yang kurasakan, semua yang kujaga
sampai saat ini hanya untuk lelaki hina seperti itu, lelaki yang benar-benar tak berhati dan berperasaan. . . . . . . . . . . . .
Beberapa waktu
lalu setelah cukup lama kepergianmu, setelah berkali-kali ku rapal namamu dalam
doa, mungkin Tuhan dengan sangat lembut telah menjawab pelan-pelan doaku. Tak
ku sengaja, ntah bagaimana awalnya, kecurigaanku yang pernah ada akan wanita
yang mungkin pernah dekat denganmu, kembali lagi. Hingga akhirnya aku
menanyakan kembali sebenarnya apa yang pernah terjadi antara kau dan dia. Aku
memang memalukan, setelah tak ada lagi hubungan diantara kita, aku masih saja
mengurusi itu semua.
Terkadang aku
hanya ingin tau saja. Selama ini, kau tak pernah mau mengakui bahwa kau telah
menemukan wanita lain. Kau tak pernah mau mengakui kau juga telah menjalin
hubungan dengan yang lain, hingga kau selalu memaksaku menepati janji yang
sebenarnya itu janji-janjimu dulu padaku, bukan janjiku. Aku ingin tau,
seberapa jauh kau menepatinya. Karena selama ini, sampai detik-detik beberapa
lalu sebelum kepergianmu kau masih meyakinkan akan penepatan janjimu dan masih
selalu ada untukku.
Mulanya wanita
itu tak mengakui apa sebenarnya yang ada. Aku juga merasa tak puas dengan semua
jawaban-jawaban dustanya itu. Aneh saja pikirku, wanita yang tak kukenal sama
sekali, tiba-tiba datang dalam kehidupanku dan selalu menanyakan akan hubungan
kita. Selalu menanyakan tentang kau dan semua-semua yang ada diantara kita. Apa
pentingnya mengurusi tentang kita jika wanita itu hanya teman dan sebatas
temanmu saja. Buang-buang waktu bukan ? Mungkin aku sebenarnya tau, mungkin kau
dan wanita itu memang memiliki hubungan lebih, tapi sudahlah pikirku, kau dan
dia sama-sama tak mengakui, punya bukti apa aku.
Ntah apa yang
terjadi, ntah apa yang ada dibenak wanita itu, akhirnya dia mengakui semuanya.
Dia menceritakan semua yang pernah terjadi antara dia dan lelaki yang setengah
mati kusayangi itu. Aku benar-benar kecewa. Aku tak menyangka kau sejahat dan
setega itu untuk semua cinta yang benar-benar tulus, kau bisa melakukannya
dibelakangku.
Detik itu
juga, aku ingin menangis, benar-benar ingin menangis. Tapi nyatanya aku tak
bisa menangis. Benar-benar tak bisa. Mengapa aku tak bisa menangis ?
Menyebalkan . Tapi apa lagi yang harus ku tangisi. Demi apa lagi aku harus
menangis? Bukankan kau sudah terbiasa seperti itu. Bukankah itu yang selalu
kau lakukan dibelakangku. Bohong bohong
bohong dan selalu ingkari janji. Ahh.
Mengapa aku harus menangis. Itu melelahkan bukan.
Tapi aku tetap
ingin menangis. Aku ingin menangis akan kebodohanku dulu yang selalu
menyalahkan diri sendiri karena kepergiannmu. Aku ingin menangis untuk
kejujuran yang satupun tak pernah tersembuyi diatas semua kebohonganmu. Aku
ingin menangis pernah meratapi kesalahanku mengingkari janji itu tapi nyatanya
kaulah yang pertama mengingkari dan selalu mengingkari janji yang kau ucap
sendiri. Aku ingin menagis. Benar-benar ingin menangis.
Untuk kali
itu, aku benar-benar ingin datang padamu dan menumpahkan semua amarah karena
kebohonganmu. Tapi sudahlah, tak berguna.
Apalagi yang harus kita selesaikan, aku bukan siapa-siapa lagi
dihidupmukan. Sudahlah, kupendam saja. Kutahan saja sampai sejauh ku mampu.
Hingga
beberapa lalu kemudian, beberapa hari setelah kejadian itu, teman lama kita di
SMA dulu tiba-tiba meneleponku. Awalnya kami hanya bertukar kabar dan bercerita
tentang kehidupan kuliah masing-masing. Tapi aku lupa, sangat lupa. Tiba-tiba
kau kembali masuk dalam percakapan itu dan anehnya semua kelakuanmu dulu dengan
wanita lain terpaksa diceritakannya dan aku lupa kenapa dia bisa
menceritakannya dan mau menceritakannya.
Ketika
mendengarkan, aku berusaha untuk menahan semua amarah dan mencoba bersikap
biasa-biasa saja. Setelah selesai pembicaraan itu, aku menangis sejadi-jadinya.
Aku benar-benar menagis kali ini. Aku kembali teringat kata-katamu yang selalu
menasehatiku untuk menjaga diriku tapi
nyatanya kau tak pernah menjaga dirimu. Aku teringat semua tingkahmu didepanku
yang bahkan seperti malaikat yang selalu menghargaiku sebagai wanitamu tapi
dibelakangku kau bisa melakukan seenakmu saja dengan perempuan lain. Bahkan kau
tak pernah melakukan itu padaku tapi kau sanggup melakukannya dengan yang lain.
Bukan aku cemburu jika kita tak pernah melakukannya, tapi aku tak habis pikir
saja, lelaki yang benar-benar kurasa menjagaku, tak berani memperlakukanku
aneh-aneh tapi nyatanya seaneh-aneh itu dengan yang lain.
Mungkin terasa
wajar apa yang kau lakukan dengan yang lain itu, toh nyatanya sudah banyak
lelaki seperti itu. Tapi tetap saja
kurasa benar-benar tak wajar. Aku masih selugu itu menerima semua
tingkah-tingkah mu yang berbeda 360 derjat saat didepanku. Jika diatas semua
ucapanmu, jika diatas semua aturan-aturanmu, jika diatas semua kata-katamu yang
selalu melarangku untuk tak seperti ini itu dengan lelaki lain, jika diatas
semua amarahmu yang lagi-lagi melarangku untuk dekat dengan lelaki lain yang
katamu tak baik untuk ku tapi nyatanya kau sama saja dengan mereka. Sama saja
tak ada beda. Benar-benar tak berbeda. Kau lelaki munafik sayang.
Untuk kali
ini, kebohonganmu sudah tak bisa
termaafkan lagi. Aku benar-benar berada di titik tertinggi amarahku, kesalku,
kesedihanku dan semua rasa-rasa yang mengecewakanku. Hingga akhirnya aku
mengetik semua pesan yang ingin kusampaikan padamu. Semua amarah-amarah itu.
Setelah
selesai mengetiknya, aku malah tak berani mengirimkannya. Untuk apalagi ku
permasalahkan semua kebohongannya yang baru ku ketahui jika kini kita
benar-benar tak ada apa-apa lagi. Untuk apa semua kutumpahkan padamu jika tetap
saja itu tak bisa memperbaiki semua yang pernah terjadi diantara kita. Untuk
apalagi aku menangisinya, untuk apa lagi aku peduli lelaki yang telah
benar-benar pergi dan tak pantas untuk dipedulikan. Untuk apalagi dan nyatanya
aku tak memiliki alasan yang tepat untuk mengirimkan pesan itu. Sudahlah,
pendam saja lagi. Pendam saja semua pengkhianatan-pengkhianatan diatas cinta
tulus ini. Pendam saja dan kau akan lihat seberapa kuat diriku.
Aku mungkin
tak bisa menjadi wanita pilihanmu jika wanita-wanita seperti itulah maumu. Aku
tak bisa memberi lebih dari itu selama belum waktuku memberi apa yang sekarang
kau butuh. Tapi perlu tau, aku punya lebih dari sejuta cinta yang bisa
membahagiakanmu lebih dari itu. Aku punya kasih yang benar-benar tulus yang
selalu enggan untuk kau pelajari. Aku miliki sayang yang pasti lebih dari
wanita-wanitamu itu. Aku selalu punya doa untuk kebaikan dan
kebahagiaanmu.
Kau tau,
Awalnya kukira aku akan berdiri untuk tetap menunggumu. Tiada cinta selain dirimu,
tiada warna selain senyummu, dan tiada kebahagiaan selain bersamamu. Awalnya ku
kira aku harus menikmati penantianku, memperbaiki diri hingga akhirnya kau
mengerti akulah yang setia berdiri dideretanmu. Kelak nanti ketika kau telah
bangun dan menyadari, aku akan masih tetap bersamamu dan kita akan perbaiki
semuanya, perlahan-lahan menata tentang kita, tentang cinta kita yang pernah
ada .
Kau perlu tau,
awalnya ku kira aku akan menyayangimu lewat diksi-diksi ini untuk menjaga
jarakmu, lalu mendoakanmu ketika tiba
saat-saatnya merindukanmu. Awalnya ku kira aku harus menjaga diriku,
kehormatanku untuk mu, untuk kita di
masa depan itu. Awalnya ku kira kau juga akan menjaga dirimu untukku,
untuk kita di masa depan itu. Aku percaya pasti kau nanti berubah seperti dulu
menyayangiku dan akan tetap mengingatku.
Kau seharusnya
tau, awalnya ku kira, aku selalu berdoa Tuhan akan tetap menjaga mu saat kau
sementara pergi, karena ku percaya kau milikku. Awalnya ku kira Tuhan akan
menjaga mu seperti dia menjagaku karena kuharap kau memang untukku. Karena
setiap yang terjadi, selama hampir 4 tahun ini
dan sudah 2 tahun kegagalan kita itu, Tuhan kurasa tak pernah
benar-benar memisahkan kita. Kita masih sedekat itu, dan aku masih merasakan
semua pembuktian seolah kau juga masih menyayangiku. Aku tak bisa tanpamu dan
kau seolah tak bisa tanpaku.
Awalnya aku
selalu mengira setiap cinta punya jalannya sendiri untuk datang dan kembali.
Cinta kita mengerti kemana dia harus pergi dan berhenti. Jika tiap kali dulu
kita yang selalu menjaga cinta ini, maka kurasa kini waktunya cinta itu yang
akan menjaga kita ketika tak lagi bersama. Aku percaya, cinta akan memainkan
karakternya hingga kepergianmu
untuk sementara tak lain agar kau bisa kembali menjadi lebih baik lagi. Cinta
akan menyatukan kita kembali. Cinta, iya cinta kita seperti awal yang kukira.
Tapi sudahlah,
apa nyatanya. Bukankah semua awal yang kukira tak bermakna. Bukankah semua yang
terjadi ini nyatanya tak seperti awal yang ku kira. Tuhan telah menjawab lembut
semua doa-doaku. Pelan-pelan menunjukkan mungkin kau tak baik untukku. Mungkin
Tuhan tetap ingin menjagaku untuk lelaki yang dijagakannya buatku hingga untuk
setiap doa disholat malamku dia tetap tak mengembalikanmu untuk ku. Tuhan
selalu tau yang terbaik untukku hingga dibalik semua keluguanku dia nyatanya
mengizinkanku untuk mengenalmu. Tuhan punya yang lebih baik dari semua cinta
tulusku yang tak pernah kau mengerti dan selalu kau khianati. Tuhan masih punya
yang terbaik untuk ku jika semua ini telah mengajariku, terkadang aku bertemu
seseorang yang sangat berarti dalam hidupku hanya untuk menyadari pada akhirnya
aku harus melepaskannya. Mungkin Tuhan ingin memberitahuku lembut, dengan
sangat lembut bahwa kau bukan untuk ku .
Mungkin kau bukan untukku.
 |
| Mungkin kau bukan untukku :( |
Risma
Medan , 17-Maret-2014 , 03: 49 WIB
Tidak ada komentar:
Posting Komentar